Nicht die Aktion von Zidane entsetzt mich, sondern die Leute, die fett mit dem Bier auf dem Sofa sitzen, einen auf Moral und Anstand machen.

Oder solche Leute, wie der Beckenbauer und der Netzer, die nachher lachend(!) durchblicken lassen, dass sie in ähnlichen Situationen den Gegenspieler hinterrücks gefoult hätten, weil das ja viel mehr wehtut als ein direkter Schlag (wie es Zidane getan hat).

Ist das fair?
Hat das Anstand?
Wohl kaum.

Zidane hat Größe gezeigt, indem er sich nicht angepasst hat oder auf die "Gefühle" der Zuschauer Rücksicht genommen hat. Sein Gegenspieler hat bekommen, was er verdient hat, wenn nicht sogar zu wenig. Für seine Provokation hätte er ebenfalls vom Platz gestellt werden müssen.

Zidane hat dem verlogenen Apparat der FIFA wenigstens ein menschliches und ehrliches Gesicht gegeben. Er ist aufrecht und stolz - Eigenschaften, die man bei Sportlern oftmals vergebens sucht (siehe der so gefeierte Schummel-Schumi).

Zidane stammt nicht aus einer mitteleuropäischen Mittelstandsfamilie. Jeder der mal in Marseilles durch den Ortsteil, in dem eraufgewachsen ist, fährt weiss was ich meine. Ich würde dort nicht mal aussteigen.

Zidane aus der kuscheligen Heimigkeit eines intakten familiären und sozialen Umfeldes zu verurteilen greift viel zu kurz.

Zidane wurde zu einem Star gemacht, er wollte kein Star werden, er hat nur das getan was er kann: Fussball spielen mit Herz und manchmal eben auch ohne Verstand.

Zidane vermittlete mir den Eindruck, dass er Fussball um des Fussballs Willens spielte, und die Spiele um des Gewinnens. Andere Spieler schauen da eher auf das Geld und spielen bei denen, die die höchste Gage zahlen.

Zidane beendete seine Karriere, indem er einen hinterhältigen Schwalbenkönig bloss stellte und eben nicht an die Konsequenzen dachte. Bravo!

Zidane werden wir nicht vor der Kamera ertragen müssen, er ist nicht karrieregeil wie die o.a. Ex-Nationalspieler, die vom grünen Tisch Urteile fällen und deren Karriere mehrere Fussballgenerationen zurückliegt.

Eine Mannschaft, die ohne Zidane nicht in der Lage ist den Titel zu erringen, die hat ihn auch nicht verdient.

Ich heisse nicht gut, was er getan hat - er hat die rote Karte völlig zu recht bekommen! Bei einem deutschen Spieler wäre ich ob einer solchen Aktion deutlich entsetzter gewesen.

Uaaargh! Was war denn das?

Ich bekomme es gar nicht auf die Reihe, habe ich den Blonden richtig verstanden? Sagte er einmal "Der GOLDschalk"? Und versuchte sich dieser Knaller nicht ein Gummibärchen nasal einzuführen?

Dann hielt er auch noch unerträglich lange einen Smalltalk mit einen gänzlich uninteressantern Herrenausstatter, der, ganz nebenbei, auch noch für Gottschalks Gaderobe an diesem Abend verantwortlich war.

Schleichwerbung, die nach hinten losgeht, da ich doch hoffe, dass kaufkräftige Kundschaft genügend Verstand hat, diesen Quatsch eben nicht zu schauen.

Da wurde dann auch der Klose in einer Elchklasse auf die Bühne gefahren, nur damit er sich genauso wortkarg und wenig unterhaltsam zu den anderen Sportlern zu gesellen. Naja, diese Leute werden ja auch nicht für das Reden bezahlt.

Einziger Lichtblick war natürlich John Malkovich, dicht gefolgt von dieser älteren Blondine mit Babyspeck, Veronica Ferres, die mich aber trotzdem angenehm überraschte. Ich hielt sie für... dümmer. Dabei war sie wohl eine der wenigen normalen Leute dort auf der Couch. So kann man sich in Leuten täuschen.

Toll war auch Silberschalks Reaktion auf den Hinweis der Ferres, dass John Malkovich ebenfalls eine eigene Collection betreibe, und dass sein Jacket aus eben dieser stamme: "Schön. Ja. Auch schön."

Ja und die Kandidaten bei Bronzeschalk waren auch nicht sonderlich interessant.

Da wurde ein Riesenjenga auf dem Kopf balanciert, ein Kind schlug mehr Purzelbäume als ein Profisportler (der auch nicht reden konnte, aber ich sagte ja bereits: dafür wird er nicht bezahlt),

Dann erkannte noch ein anderer Typ Samenkörner am Rascheln in der Tüte. Naja, und natürlich an der Größe der Tüte. Schön war auch, dass er eigentlich verloren hatte, aber da ist man ja grosszügig, oder?

Dann fuhr ein Baggerfahrer zu Toms schweizerfeindlichen Sprüchen über einen großen Betonblock. Ja, toll- *gähn*

Die Oberekelnummer war dann aber ein Zeitgenosse, der sich Maiskörner mit der Zunge in die Nase einführte! Acht Stück auf jeder Seite. Lecker. Was für eine Leistung! Super! Klasse! Mein Held!

Also, ich muss sagen, beim Eisenschalk habe ich wohl das letzte Mal bewusst eingeschaltet.

Irgendwie war das alles so... sinnfrei. Haben sich die Zeiten geändert? Die Show? Mein Anspruch? Meine Interessen?

Ich kannte keinen der trällernden "Stars"! Da war eine niedliche Dunkle mit piepsiger Stimme und eine kleine, dicke Blonde mit kräftiger Stimme.

Die hat Thomas Rostschalk auch gedrückt und geherzt. Peinlich, dass er auch von seinem Hang zu fetten Frauen gesprochen hat - mehrfach sogar.

War noch wer da?

Uh... Thomas Anders (da fällt mir doch immer ein Song von den Ärzten ein), Nana Muskuri (wird die so geschrieben?) und der Samstag-Nacht-Bohning(!) präsentierten ihre Songs für den Grand Prix de la Eurovision. Danach hatte ich das Bedürfnis zu duschen. Nicht meine Musik.

Gran Prieh della Oirowischen!

Auch eine Sendung, die ich mir nicht ansehen muss.

Gespräch mit meinem Sohn:

Ich: "Heute abend kommt Wetten dass? im Fernsehen."
Er: "Ist das schlimm? Kriegt man da schlechte Träume von?"
I: "Ja, wenn man Thomas Gottschalk sieht..."
E: "Ist der eklig? Was hat der?"
I: "Haare"
E: "Iiiiiiih!"

Ja, ja, der Tommy. Als er mit "Na Sowas!" anfing, da war ich erstaunt, es gab ja ausser Thommy Orner kein junges Gesicht im Fernsehen.

Ja, damals hatten wir noch Antennen auf dem Dach. Für die Jüngeren: sieht aus, als ob jemand einen Wäscheständer statt eines Pizzablechs auf das Dach geschraubt hatte.

Im TV kam den ganzen Tag Volksmusik und das Highlight jeder Woche bestand in "Was bin ich" mit Robert Lembke. Dagegen wirkt selbst "Wer wird Millionär?" wie eine Versammlung der Hyperaktiven.

Apropo hyperaktiv: das gab es noch "Dalli Dalli" (gibt es glaube ich ja auch wieder). Da hüpfte immer so ein kleiner, abgebrochener Moderator (Hans Rosenthal) vor der Kamera herumt und schrie frenetisch: "Das war spitze!". Das Publikum gröhlte dass dan pflichtbewusst mit.

Später kamen dann die ersten Special Effects im deutschen Fernsehen auf, die Hollywood in nichts nachstanden: Hans Rosenthal wurde in der Luft schwebend(!) angehalten! Wow!

Ja und ich habe immer "Am laufendem Band" gesehen. Rudi Carell lies zum Schluss vor den Kanditaten ein Band laufen auf dem allerlei Waren im Wert von wenigen Pfennigen bis zu einigen Tausend Mark lagen. Die Gegenstände, die die (oder der? War es nur einer? Keine Ahnung mehr) Kandidaten nachher aus dem gedächtnis aufsagen konnten hatten sie gewonnen. "Oh nein! Die Reise! Denk an die Reise! Die Waschmaschine! Der Fernseher!"

Halt doch! Es gab da doch "1,2 oder 3" mit Michael Schanze. Das habe ich auch immer geschaut und mich gewundert, warum der Schanze nur einen Kopf größer ist als die 8-jährigen Knirpse. Ein Grund, warum der Mann immer noch "Kinderfernsehen" macht, oder?

Wie auch immer, die Geissel des deutschen Fernsehens, Thomas Gottschalk kommt heute Abend wieder in der Glotze.

Seine Peinlichkeit, mit blond ondulierten Löckchen und einem ausgefallenen Kleidungsgeschmack, wird uns wieder mit seinem fürchterlichen Englisch foltern.

Ich spreche das sicher keinen Deut besser, aber mir ist halt schleierhaft, wieso der immer mit einem fürchterlichen deutschen Dialekt sprechen muss. Glaubt der, die deutschen Zuschauer würden ihn nicht verstehen, wenn er "normal" spricht? Er sollte es können, schliesslich lebt er ja in den USA.

BTW: ist er eigentlich noch Deutscher? Wo zahlt er Steuern? Wenn da drüben, wieso darf der dann noch das Flaggschiff (vergl. Titanic 1911) der deutschen Fernsehunterhaltung moderieren?

Sollte er nicht vor den Fernsehausschuss des deutschen Bundestages zitiert werden um dort Rede und Antwort zu stehen? Vergleiche: http://www.spiegel.de/sport/fussball/0,1518,404208,00.html

Ich persönlich freue mich auf die heutige Sendung, es wird sicher die erste seit 10 oder 15 Jahren sein, die ich mir ansehen werde.

Nein, nicht weil irgendwelche Stars kommen, sondern weil ich auf Horrorfilme stehe! Freddy, Jason und Co!

Was gibt es Besseres als in der Nacht von goldgelockten Gummibären in Glitterhosen mit Schlag und Rüschenhemden zu träumen?

Am nächsten Tag aufzuwachen und zu wissen, dass es nur ein Traum war.

Tod allen Gummibären!

Unglaublich! Gerade läuft auf dem ZDF so ein Schmalz-Drama-Liebe-Schinken im Stile von Rosamunde Pilcher.

In den Hauptrollen irgendeine Blonde mit Damenbart und Hardy "vom Bär angekaut" Krüger jr..

Oh, Mann ich muss das gerade mithören. Wenn ich die Leute schon mit diesem übertriebenen ahmerigänische Dieahleckt öhren muss... Bua! Die haben in diesen Schmalzfilmen auch immer so lustige Namen: James, Edward, Grace und eben jetzt gerade Jeremy. Jä! Rä! Mieh!

Am Popo Schmalzfilm, vielleicht sollte ich einen kleinen Tigel unter die Glotze stellen, dann läuft das Schmalz nicht auf die Fliesen und Elke könnte sich das lecker auf das Brot tun.

Und dann auch noch die lustigen Witze (die die selber gar nicht bemerken): "Christopher hat guten Appetit, (der kleine Junge, der im Film von einem Bären fortgelaufen ist und in der Wildnis der monumentalen Fernsehlandschft immerhin einige Stunden überleben musste) er hat vermutlich nur Beeren zwischen die Zähne bekommen." Bären? Beeren? Bääären!
Taraaah!

Und dann auch noch Elkes schmachtender Ausdruck im Gesicht, als Hardy zu einer Frau sagte: "Ihr Haar glänzt wie Gooold!". Ich war völlig fertig und konnte mir den Kommentar nicht verkneifen: "So was wollen Frauen hören?!?" - Elke bestätigte dies, woraufhin ich sagte, dass sie mich doch sofort in die Geschlossene einweisen würde, wenn ich so etwas zu ihr sagen würde. (Hilfe! Mein Mann hat den Verstand verloren!)

Ahhhm, und gerade fährt das Orchester wieder voll auf! Weil Frauen offenbar besser fühlen als denken können, wird eine drohende Gefahr - und sei sie auch nur verbaler Natur - von einem völlig übertriebenen Einsatz der Filmmusik begleitet. Das passiert natürlich weit vor dem Ereignis an sich.

Nein, gerade bahnt sich wieder eine Tragödie an: offenbar ist das Liebespaar in Wirklichkeit Bruder und Schwester. Baraaaaa! Tarammmmm! Der Subwoofer macht wieder Überstunden. Sagenhaft.

Und Hardy, der Hardy spielt, aber eigentlich im Film Jeremy heisst, ist schon wieder das Universalgenie wie es sich jede Frau wünscht: intelligent, gebildet, galant, gefühlvoll, durchsetzungfähig, kinderlieb und handwerklich begabt! Aua!

Mal abgesehen, dass all diese Attribute voll und ganz auf micht zutreffen, so hat doch die normale Durchschnittsfrau in Deutschland das Problem einen solchen Supermann zu finden. Aber man wird ja noch träumen dürfen. Das sagt auch Elke. Offenbar hat sie noch nicht den Traumtypen neben sich auf dem Sofa bemerkt: nämlich mich!

Uuuh, jetzt kommt auch noch die Ex-Noch-Oder-Was-Weiss-Ich-Hexe von Järämieh und will ihm seinen Sohn wegnehmen! Sie hat kein Herz, sagt er! Ich ertrage es nicht und werde mich jetzt in den Keller zurückziehen mit ein paar Bier. Da schmeisse ich dann den PC an und werde ein paar Ausserirdische niedermetzeln oder im zweiten Weltkrieg Nazis meucheln.

Was Mann halt so macht, wenn Mann weiss, dass Mann es Frau sowieso in den nächsten Stunden nicht recht machen werden kann. Prost!