Unglaublich! Gerade läuft auf dem ZDF so ein Schmalz-Drama-Liebe-Schinken im Stile von Rosamunde Pilcher.

In den Hauptrollen irgendeine Blonde mit Damenbart und Hardy "vom Bär angekaut" Krüger jr..

Oh, Mann ich muss das gerade mithören. Wenn ich die Leute schon mit diesem übertriebenen ahmerigänische Dieahleckt öhren muss... Bua! Die haben in diesen Schmalzfilmen auch immer so lustige Namen: James, Edward, Grace und eben jetzt gerade Jeremy. Jä! Rä! Mieh!

Am Popo Schmalzfilm, vielleicht sollte ich einen kleinen Tigel unter die Glotze stellen, dann läuft das Schmalz nicht auf die Fliesen und Elke könnte sich das lecker auf das Brot tun.

Und dann auch noch die lustigen Witze (die die selber gar nicht bemerken): "Christopher hat guten Appetit, (der kleine Junge, der im Film von einem Bären fortgelaufen ist und in der Wildnis der monumentalen Fernsehlandschft immerhin einige Stunden überleben musste) er hat vermutlich nur Beeren zwischen die Zähne bekommen." Bären? Beeren? Bääären!
Taraaah!

Und dann auch noch Elkes schmachtender Ausdruck im Gesicht, als Hardy zu einer Frau sagte: "Ihr Haar glänzt wie Gooold!". Ich war völlig fertig und konnte mir den Kommentar nicht verkneifen: "So was wollen Frauen hören?!?" - Elke bestätigte dies, woraufhin ich sagte, dass sie mich doch sofort in die Geschlossene einweisen würde, wenn ich so etwas zu ihr sagen würde. (Hilfe! Mein Mann hat den Verstand verloren!)

Ahhhm, und gerade fährt das Orchester wieder voll auf! Weil Frauen offenbar besser fühlen als denken können, wird eine drohende Gefahr - und sei sie auch nur verbaler Natur - von einem völlig übertriebenen Einsatz der Filmmusik begleitet. Das passiert natürlich weit vor dem Ereignis an sich.

Nein, gerade bahnt sich wieder eine Tragödie an: offenbar ist das Liebespaar in Wirklichkeit Bruder und Schwester. Baraaaaa! Tarammmmm! Der Subwoofer macht wieder Überstunden. Sagenhaft.

Und Hardy, der Hardy spielt, aber eigentlich im Film Jeremy heisst, ist schon wieder das Universalgenie wie es sich jede Frau wünscht: intelligent, gebildet, galant, gefühlvoll, durchsetzungfähig, kinderlieb und handwerklich begabt! Aua!

Mal abgesehen, dass all diese Attribute voll und ganz auf micht zutreffen, so hat doch die normale Durchschnittsfrau in Deutschland das Problem einen solchen Supermann zu finden. Aber man wird ja noch träumen dürfen. Das sagt auch Elke. Offenbar hat sie noch nicht den Traumtypen neben sich auf dem Sofa bemerkt: nämlich mich!

Uuuh, jetzt kommt auch noch die Ex-Noch-Oder-Was-Weiss-Ich-Hexe von Järämieh und will ihm seinen Sohn wegnehmen! Sie hat kein Herz, sagt er! Ich ertrage es nicht und werde mich jetzt in den Keller zurückziehen mit ein paar Bier. Da schmeisse ich dann den PC an und werde ein paar Ausserirdische niedermetzeln oder im zweiten Weltkrieg Nazis meucheln.

Was Mann halt so macht, wenn Mann weiss, dass Mann es Frau sowieso in den nächsten Stunden nicht recht machen werden kann. Prost!